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《母爱创伤》:这些成年女性内心都有个吓坏了的小孩

质疑母爱是种禁忌?
「敢说妳妈的坏话试试看。」

我们这代人通常对心理学都有些概念,但仍未完全摆脱母爱迷思:我们总相信母亲的定义就是能爱孩子、保护孩子,而且永远慈爱亲善。这种迷思为许多无爱母亲提供了掩护,因为丈夫、其他家庭成员和社会通常不愿直接批评或仔细检视这些母亲。

大部分的社会学家都歌颂母亲,彷彿只要生了孩子就能立刻拥有养育孩子的能力,但现实却非如此。没有这种能够打开「母亲本能」的神奇开关,母亲并不会生了孩子后立刻与婴儿产生连结,或回应孩子的各种需求与匮乏。当然,我并不同意佛洛伊德打击母亲的传统,也就是把所有问题归咎到母亲身上;但相信只要成为母亲就能付出健全的爱,同样也是一种妄想。

这种妄想成为一种深植人心的信念,就算妳想表达母亲无法爱人的事实,并说出母女关係的真相,也就是母亲真正对待妳的方式,却往往会遇到顽强外力集结抵抗,其中甚至包括妳母亲。

确实,我们常在处理无爱母亲议题时面临许多禁忌,人们面对母爱创伤的反应激烈,不是心存怀疑、大肆批判,就是给出毫无建设性的意见。

如果妳想重新组织与母亲之间的关係,很容易发现以下状况:

妳尝试与她和解,却总是被重新捲入一堆错综複杂的批评及言语操弄的泥淖中。妳再次成为那个不知感恩、自私又无情的家伙。无论她做了什幺,妳都是亏欠的那方。妳试图向亲友寻求建议,得到的回应却是:「怎幺可以这样说妳妈呢?是她给了妳生命。妳有什幺毛病呀?」妳找了一位学艺不精的谘商师,对方坚持要妳「原谅并遗忘」,还要妳与母亲和解,完全不管必须付出的高昂情绪代价。妳试图从牧师、神父或其他精神导师身上寻求支持,但得到的回应都是「孝敬妳的母亲」、「妳必须透过原谅疗癒自己」、「家庭是我们的一切」。妳试图跟妳的另一半讨论,但得到的建议是:「别让她影响妳。她就是那样。」

经历以上的一切之后,妳又回到了原点——迷惑、孤单,因为试图面对及处理过往纠结而感到羞耻,甚至怀疑自己是否有权拥有那些感受。

其他人不了解妳的处境

处理无爱母亲带来的痛苦及其后续效应非常辛苦,过程也可能使人极度孤绝。一般人如果拥有堪称健全的母亲,通常很难理解世上有不一样的母亲,因此,常有立意良善的亲友在面对不被爱的女儿时心存怀疑,不但无视她的痛苦,甚至在她寻求安慰时出言指责。

凡乐莉是名三十二岁的电脑工程师,她常在工作及社交生活中感到困陷、沮丧,希望找我克服害羞与焦虑问题。她不习惯与外人来往,尤其因为「人们就是不了解我」。

我请她举出一个例子,她描述了最近的一次事件。

「一个月前,我报名参加成人美术班。其实我老早就想试试看了。老师泰瑞对我的水彩画讚誉有加,我们相差二十五岁,但还是成为非常亲密的朋友。泰瑞说她打算办一场学生画展,还选了两幅我的作品,我听了很开心,却突然哭出来。她问我怎幺了,我说那天早上才跟母亲在电话中大吵一架,我不想邀请她来。

「泰瑞说她很想见见我的母亲。我妈是个室内设计师,也是个不得志的艺术家,不过我没跟泰瑞提过后者。泰瑞已经提起我妈好几次,所以我在百般不情愿的状况下写了电邮邀请她来。她来了,盛讚了所有人的作品,但就是对我的作品表现冷淡。不过当然,她在面对泰瑞时非常迷人、热情。等她离开后,泰瑞告诉我:『我真想拥有那种可爱的母亲,我愿意牺牲一切让我的母亲活过来。希望妳明白自己有多幸运。』

「我说:『嗯,眼见不见得为凭。我妈有时候非常自我中心、爱批评,而且好胜心强。』但泰瑞彷彿一个字也没听进去,只是继续说:『妳该感谢拥有这样一个关心妳的妈,至少她还愿意来看妳的作品。』」

凡乐莉把泰瑞当朋友,但泰瑞把她的话当耳边风,她因此非常沮丧。如果连凡乐莉这样的成年人都会因此深深受伤,应该不难想像一名年轻、独立的女孩——说不定就是年轻时候的妳——在努力想被聆听、理解却失败时,感觉有多糟。


柯琳是二十八岁的单亲妈妈,她在一家连锁超市担任经理,打从有记忆以来就深受慢性轻度忧郁症所苦。定期服药很有帮助,但她也清楚,只要过往还有许多纠结未解决,忧郁状况不会结束,所以希望我帮她釐清问题。我在稍微了解情况之后,问起了她的童年经验。

她说:「我没人可聊……情况没那幺简单。大家都不听我说,我只能把所有伤痛闷在心里。只要我试着跟爸聊起妈,他就会说:『对她好一点就是了。』某次我到吉娜阿姨家过夜,她问我家中状况如何,我觉得可以和她交心,毕竟她一直都对我不错,所以我说:『我觉得我妈不太对劲,她老是对我尖叫,还说我一点价值都没有。』吉娜阿姨安静地听我说完,一副了解的模样,但随后说:『妳得试着帮助她保持心情愉快。她不是有意伤害妳,只是因为跟妳爸处得不好。而且如果不是为了妳,她早离婚了。这是妳欠她的。不要那幺敏感。』她的语气让我觉得做错事,我听了感觉更糟,心想:『这下好了!现在连阿姨都在生我的气。』真希望我一开始没说出口。」

这些拥有无爱母亲的女性的共通特质,就是渴望感受到被认可,也就是找到一个人对她们说:「没错,妳所经历的都是真的,没错,妳的感受非常合理。我都了解。」

这些女儿往往承受了巨大压力,无论过去或现在,都不敢说出自己在言语、情绪或身体方面经历的残酷对待。如妳所见,这些孩子很早就被迫面对现实的规则:别告诉任何人,连在心里想都不能想。

于是妳学会了埋藏、轻视,甚至怀疑内心的真实感受。

被母亲拒绝后的内化机制

妳的直觉通常是为母亲设想,并努力在现况中取得平衡。虽然乍看是个不错的选择,但妳的生活底层会因此出现错综複杂的断层线,就像一种情绪地震带。苦笑着逆来顺受可以保持表面上的和平,但实在称不上主动的选择,反而更像是一种基于羞愧与恐惧的失能状态。而真正让妳深陷情绪阴影的,正是这种精準运作的情绪炼金术及麻醉效果。

每当妳试图说出有关母亲的真相时,外界反应都会在妳心中迴荡出强烈情绪:

妳觉得自己背叛了母亲,并因为说出真相而被视为「乱批评她」,「毕竟是她给了妳生命」。妳觉得羞愧。「所有母亲都爱自己的孩子,如果不爱,那一定也有正当理由。」妳开始怀疑自己的判断能力,不知道自己是否「太敏感」,或者开始自怜自艾。

这些想法与感受一定非常强烈,许多人甚至深感恐惧,因此,一旦外人碰触到这座痛苦与缺乏安全感的深渊,所引发的反弹只能以「惊恐」形容。之所以会如此惊恐,是因为我们得允许自己去感受,并承认我们的母亲没有爱,还得试图去改变彼此之间的关係。

许多女儿表示她们真的无法为母亲贴标籤,就算母亲再恶劣、再无法付出爱也一样。

以下是我常听到的理由:

我受不了那幺做的罪恶感。我承受不了那种悲伤。我无法接受随之而来的失落感。

这些成年女性内心都有个吓坏了的小孩,「如果说出真相就没妈妈了。」只要听到这个内在小孩低语,无论多幺成功老练的女性都会忘记自己是成年人,早就无须仰赖与母亲的紧密关係才能生存。

一旦妳相信只要自己依循内心感受行动,将无法承担随之而来的情绪后果,就只能走上另外一条道路:将扭曲的自我形象及看待母亲的方式合理化。

「听着,她真的过得很辛苦,」妳告诉自己,「我得放她一马。」

柯琳非常努力地找出所有足以证明母亲「没那幺坏」的蛛丝马迹,这些合理化说词简直耳熟得令人心惊。

「希望妳没觉得我在妖魔化我妈,我真的没有。我是说,她从没让我们饿着,也没让我们流离失所。我上学有课本用,也有好衣服穿。而且老实说,我小时候真的常惹麻烦,难怪她老对我生气。」

柯琳仍想从这段腐烂的母女关係中翻出一些正向元素。确实,母亲没让柯琳饿着,却让她在感情方面极度饥渴。但为了自我说服,她得使用我们熟悉的自责说词。奇特的是,对于无爱母亲的女儿而言,这种说词具有抚慰效果。

看出这种恶性循环的模式了吗?妳在母女关係中的痛苦逐渐转为恐惧,最后发展为各式合理化及自责说词。正是这种密闭的循环系统将妳困住,阻止妳做出改变。我们的心智或许理解现实问题,情绪却遵循另一套逻辑,而我们大多时候是情绪的动物。

无爱母亲的女儿有办法说出「我妈很沮丧」、「我妈根本只顾自己」、「我妈真要把我逼疯了」,甚至「我妈是个酒鬼」、「我妈会在言语上虐待我,现在也一样」,或者「我妈真是个贱货!」这些说法听来强悍,似乎也很精明,但又没有精明到足以让妳放过自己。唯有完全挥别母爱迷思,才能停止这个无法克制为母亲辩解的情绪循环,而且这些辩词背后的逻辑只有一种:「无论我妈做了什幺,反正都是我的错。」

妳的一生可能都无法克制地相信母亲没有问题,有缺陷的是自己。妳会在成年过程中不停地受到这种受损的自我形象影响,彷彿扛着一只沉重大衣箱,里头是妳从小就开始收集的各种恐惧与自我误解,并以此发展出各种自我挫败行为。

相关书摘《母爱创伤》:所有无爱母亲的共通特徵就是,不承认母女界线的存在《母爱创伤》:就像数千颗蒲公英种子,在妳心里植入母女关係的错误信念书籍介绍

本文摘录自《母爱创伤:走出无爱的阴影,给受伤女儿的人生修复书》,宝瓶出版

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作者:苏珊・佛沃(Susan Forward)、唐娜・费瑟(Donna Frazier Glynn)
译者:叶佳怡

母爱创伤的孩子,终其一生都在问:
妈妈,妳爱我吗?
美国版《情绪勒索》作者苏珊.佛沃探讨「母女关係」力作。

本书特色

◎认清「无爱母亲」的五种典型:严重自恋的母亲;过度纠缠的母亲;控制狂母亲;需要母爱的母亲;忽视、背叛或打击孩子的母亲。

◎苏珊.佛沃博士向来擅长说出人们难以面对的真相,以及大家在「完美伴侣」与「快乐家庭」表象背后对待彼此的真实样貌。随着愈来愈多女儿带着母亲留下的伤口前来求助,以及自己在母亲过世后,对于这段母女关係所走过的疗伤经历,她决定陪伴因母亲没有爱人能力而受伤的女儿们,辨识母爱创伤,进而疗癒母爱创伤,修复母女关係,细细抚平那深触灵魂的伤。

◎妳深深受了伤,但妳可以帮自己疗伤:这个量表有助于釐清长久以来,「母女关係」对妳造成的影响。

妳是否:

不确定母亲爱不爱妳,并且在想到她可能不爱妳时,感到一阵羞愧?感觉必须为所有人的幸福负责,却独漏自己?相信母亲的需求、欲望和对妳的期待,比妳自己的想法重要?相信必须努力才能得到爱?相信无论妳怎幺做,母亲都会觉得不够?相信妳必须保护母亲,即便清楚她的所作所为正在伤害妳?只要不配合他人就会有罪恶感,觉得自己是坏人,尤其面对母亲时特别严重?不愿跟母亲分享生活细节与感受,因为知道她会拿来对付妳?感觉自己不停在追求他人的认可?无论有了多少成就,仍常感觉害怕、内疚、渺小?怀疑自己有什幺毛病,并怕因此永远找不到爱妳的另一半?不敢生小孩(前提是想生小孩),因为怕他们「会变得跟我一样一团糟」?

这些都是无爱母亲留下的伤,根源通常可追溯至妳的童年。但即便发现每个问题的答案都是肯定的,都请不要认定自己「完了」或「注定毁了」。藉由本书协助,妳可以立刻做出许多实际改变,改善人生。

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